My life is a fucking mess! - Part II

NOTA IMPORTANTE: Hola, si bueno esta "entrada" la escribi hace uff, uff (hace como tres, cuatro días). En parte sólo la escribi por que ya había dicho que haría la parte dos de My life is a fucking mess. Así que bueno, no se apuren no me voy a suicidar ni nada por el estilo y si me ven en la calle después de leer esto no vayan a huir de mi, saludenme que ando necesitado de amor. Bueno ya eso es todo, no se espanten y lean, ya se me paso (algo) la depresión. Luego subo otra cosas que si les dará miedo, es sobre fantasmas y demonios para que no piensen que es de mis delirios; pero para eso habra que esperar. ahora si, leelo(a).

Otra vez, mil años de no escribir aquí, supongo que así no podré tener verdaderos lectores, pero así soy yo. Espero dedicarme más a esto, pero en estos momentos estoy un poco cansado y la verdad es que seré sincero ya que es algo que si no puedo decir con mi voz, lo tendré que decir con palabras escritas. Siento que en retrospectiva las cosas para mi han ido de mal en peor, apenas el año pasado mi vida parecía ir mejorando, tenía una relación con alguien que realmente me importaba, iba adquiriendo amigos y pese a que en la escuela no me iba excelentemente bien las cosas parecían ir normalmente.

Pero este año no ha sido mi año, primero un rompimiento terrible que hasta la fecha tengo presente, luego perdí los pocos amigos que apenas había adquirido y repentinamente me quede solo, atrapado en esta especie de encarcelamiento que con el tiempo se ha vuelto semi-voluntario. Eso sí, este semestre no me fui a ningún extra y tuve buenas calificaciones, pero esos no fueron méritos míos, sino la misericordia de Dios que me ayudo. Ahora las cosas parecen tornarse continuamente desfavorables y el futuro se torna más incierto.

Los pasados días he tenido una especie de depresión y mis ánimos se han ido apagando, he caído en una apatía de la cual no me gusta hablar y vivo en silencio (ja, ja, soné como comercial de disfunción eréctil). No he sabido a ciencia cierta cuál es la causa y he pensado que es por falta de sueño, y que me he desvelado continuamente, he intentado dormirme temprano para saber si es cierta mi teoría, pero luego me pregunto si no será otra la razón de mi apatía. Creo que la razón puede ser de una índole más psicológica, pues creo al fin haberme hecho a la idea de que mi vida parece no tener arreglo, como una casa que está en tan mal estado que es preferible derrumbarla a intentar repararla. Espero que no sea eso, porque si es así, ¿qué sentido tendría continuar en este tortuoso camino llamado vida? ¿Qué pasa cuando uno se da cuenta de que la vida no será mejor en el futuro próximo o el lejano?

Aquel que llegue a leer esto espero no se preocupe por mi o se asuste. Son sólo reflexiones que hago. Aunque hasta este momento siempre pensé que las cosas podían mejorar, pero cada día que pasa creo que me voy dando cuenta que no; digo, ha sido así por veintiún años, ¿Por qué habría de cambiar en algún momento? Lo he esperado ciertamente, un cambio mágico, milagroso, propio… pero ninguno ha llegado. Con un grado tal de desesperanza, ¿Qué es lo que queda? Debo de decir que gracias a Dios, tengo aun un as bajo la manga.

Es cierto que el futuro nunca va a ser mejor, y que el día de mañana será igual de miserable que el de hoy, o peor, pero si hay algo que nunca voy a dejar de hacer es seguir intentando. La batalla es inconquistable, imposible de ganar, pero seré tan testarudo como mis fuerzas me permitan y demostrare que ni viejas tribulaciones ni futuras podrán quebrantar mi espíritu, hasta el final. ¿Muy exagerado todo esto? Puede ser, pero mi situación no es producto de unas semanas o un año, ha sido el resultado de una vida de pruebas y dificultades. Sé que para la gran mayoría de la gente, lo que acabo de escribir puede ser inquietante, preocupante; pero era algo que quería y necesitaba expresar, y para mi nada mejor que con la escritura. En estos momentos puedo no sentirme muy convencido de todo lo que he dicho, pero ya verán y algunos serán testigos de que si así resulto ser mi suerte, ¡no me iré sin haber dado la pelea de mi vida!

My life is a fucking mess! - Part I (:P)

Okay, hace meses que no escribo... pero todo tiene una explicación y la explicación de la falta de continuidad en esto es la misma de siempre, mi vida es un desorden. No podría decir que es un desastre pero es un lio espantoso, ja, ja. Creo que de eso tratará esta entrada, la cual ya hacía falta y la cual prometí hace como dos meses (¡el tiempo pasa bien pinche rápido!). Así que sin más preambulo empezaré esto.

Bueno, mucho ha pasado desde que escribí mi última entrada en este blog y debo de decir que en ese tiempo me han pasado de cosas, he perdido contacto con amigos, con exes, con evil exes ja, ja (broma para los que saben de Scott Pilgrim). He recibido una computadora, he sido acosado por secretarias malditas, entre y sali sin pena ni gloria del servicio social, deseche y recicle ideas para escribir y en la escuela no quiero ni decir nada. He tenido relaciones de semanas (eso se supone no debía decirlo y... es broma). Ahora bien, puede parecer poca cosa, pero en el contexto de la vida, es sólo una pequeña muestra de lo desordenado, poco congruente y azaroso que puedo llegar a ser. Ahora, ¿por qué pasan estas cosas? Tengo ciertas teorias, pero creo que el punto clave aqui es no ser fiel a mi mismo.
Me cuesta trabajo, debo admitirlo, ser fiel a mis ideales, a mi persona, a mi ser. Y todo simplemente por agradar a los demás o por creeer que hacer o decir cosas que a los demás gusten me hará mejor persona, pero de unos días para aca, me he dado cuenta que no es cierto. Debo dejar de hacer lo que los demás aprobarían o con lo que los demás se sientan a gusto, algunos dirán, "¡daaa, eso es más que obvio güey!" Pero sinedo sincero, decirlo es muy diferente y muy distinto al aplicarlo en la practica. Así que de ahora en adelante haré lo que me plazca y sere lo que realmente soy, adentro y afuera para todo el mundo, algo que una que otra persona siempre me recrimina... pero eeeeee (sonido de llantas rayando el pavimento), tampoco quiere decir que voy a andar gritando mis intimidades o cosas por el estilo, si alguien quiere saber algo de mi... ¡que me pregunte a MI! Así que ya saben y bueno, generalmente no me gusta expresión del populacho ja, ja, pero por muy cierta la dire: "no soy monedita de oro pa' caerle bien a todos". El que me quiera y me aprecié lo hara por como soy, así como yo hago con los que quiero y aprecio.


Esta es así como la primera parte de esta entrada ya que debo de decirlo, tengo tantas cosas en la cabeza para poner aqui y mis dedos tan lentos y tan flojos, que no puedo seguirlos ( a mis pensamientos) tan seguido, además creo que es buena idea eso de escribir las entradas por partes... les da tiempo a ustedes pa' procesarlas ja, ja, no se crean, es un pequeño chascarrillo.
La parte dos constará sobre como aunque no lo parezca, algo que me preocupa mucho es mi futuro, si esté será productivo, si seré una persona de exito o si seré parte de las estadisticas de la gente mediocre (¡noooooo!).


Bueno pues, esto es todo por hoy chavos, luego les explicaré con más detalle la razón de como me llego la iluminación para aceptarme a mi mismo y dejar de andar complaciendo a los demás (en parte fue flojera, chale ja, ja), por el momento sólo diré que tiene que ver con una serie de televisión y con su musica (suena ridículo, pero es cierto, esperen a leerlo). Mientras, les dejo una canción, que aunque me choca Lady Gaga, el cover hace que ame la canción, además de que si dice cosas interesantes (esta en un enlace, por que me dio güeva descargar el video). :D

http://www.youtube.com/user/GleeLoverPizza?blend=23&ob=5#p/u/16/FQdlPMKcgFQ

Los Cisnes Negros... Dan Miedo!

Estaba yo pensando, ya que todos los bloggers del mundo andan con sus temas del amor y la amsta', yo tambien escribir algo sobre eso, pero después me dije a mi ismo, "te acaban de mandar a la chiiii....charra güey, ¡'perate tantito!" Así que decidí perarme tantito ja, ja. Entonces ayer se me ocurrio la idea, ya que fui a ver la pelicula del Cisne Negro, hacer una humide especie de reseña sobre la pelicula, que hace poco estrenaron en nuestra ciudad (la olvidada del mundo cinematografico, Saltillo, la Atenas de México).
De la trama no les contaré mucho pues no quiero arruinarselas, sólo dire que es la historia de una bailarina de ballete llamada Nina, bastante perturbada mentalmente (y que a lo largo de la trama terminará más turbada que nunca en su vida) y que busca obtener y de hecho lo obtiene, el papel de la Reina Cisne en una nueva produccion del ya muy conocido Lago de Los Cisnes, ustedes lo conocen me imagino... Así pues la historia se va centrando en los traumas psicologicos de Nina a la par que va ensayando para hacer el perfecto papel, no sólo el de Odeth, el cisne blanco (el cual hace de forma perfeta), si no tambien el de su contraparte malvada, su gemela el cisne negro, el cual se le dificulta pues no tiene esa pasión y esa ferza descontrolada para interpretarlo. Por si eso fuera poco, la pobre mente de Nina comienza a salirse más de control cuando una nueva bailaina (cuyo nombre no recuerdo), parece querer quitarle su papel. Ahora bien, algo que me impacto fue la actuacion de Natalie Portman (¡¡¡Natalie soy tu fans!!!), al caracterizar tan bien a un pesonaje cuyo dialogo es muy poco y mostrarnos todas sus demencias internas y sus sentimientos a traves de sus expreciones faciales y corporales. Ver como se transforma finalmente en ese ser malvado, el cisne negro, en el climax de la pelicula me dejo facinado, realmente la pelicula vale por ella, según yo.
La musica tambien es muy buena, pues no fue solamente una vil reproducción de la música de Tchaikovsky, aunque claro hicieron uso de esta, ¿de que otra forma pudo haber sido? El vesturario es bueno (me encanto el que usa cuando baila la parte del cisne negro), tampoco nada que no hayan visto en un ballete. Y los angunlos y movimientos de camará en verdad te transportan a ese mundo de locura y danza en el que se desarrolla la pelicula; simplemente tus ojos se mueven con cada pirueta (digo pirueta por que la verdad no estoy familiarizado con los terminos balletisticos). ¿Pero qué más se podía esperar del director de Requiem por un Sueño?
Ya para terminar esta pequeña reseña debo de decir que es ampliamente recomendable la pelicula, si lo la han visto, vayan a verla y si ya la vieron, pues un pequeño comentario ja, ja. Y más vale que le den a Portman el oscar como mejor actriz, sino, pues... ¡que se vayan a donde me mandaron el miercoles (bueno ya, prometi no darle más cuerda al asunto XD)!

P.D. Les dejo el link del triler en youtube, pa' que lo chequen.

Empezando

Hace poco se me ocurrió la inútil idea de crear un blog, y heme aquí empezando dicho blog. De hecho ya tenia uno pero lo abandone y aquí ando de nuevo. La razón por la cual quiero comenzar uno se dispersa en un mar de necesidades y deseos infantiles. Supongo que mi falta de vida social hace que busque el acercamiento personal en la nueva herramienta para conocer gente, llamada Internet. Obviamente en estos oscuros lugares de soledad, unicamente encontraras hombres barbones y gordos y pervertidos o, gente extraña como yo ja,ja.
Por otro lado, me gustaría tener un blog, para desahogarme y contarle mis penas e íntimos pensamientos a quien sea que tenga acceso a la web, no lo se, como dije, es muy difuso. Lo único que se, es que realmente sera un blog inútil que por accidente sera visitado y con más razón no leído, pero bueno, la esperanza muere al ultimo y es una de mis cualidades (o defectos, no se), el tener un optimismo muy escéptico, pero inquebrantable.
Así pues, quien sabe, tal vez alguien pueda llegar a toparse con este blog, que es para todo aquel que necesite desahogarse, escaparse un rato del mundo, compartir gustos y deseos (de los buenos, por favor). En este blog igual necesito apoyo, si alguien quisiera darlo (el apoyo), con todo gusto, pues la verdad no se ni que onda con esto, en parte también lo hice por que en estos momentos no hay nada mejor que hacer. Bueno, si hay algo mejor que hacer, pero pues no me dan ganas.
Pero bueno, como ya me dio algo de güeva escribir (casi nunca me pasa eso, en serio) y como ya se me seco el cerebro con ideas para poner en esta primera entrada (eso tampoco suele pasarme seguido) concluyo la incipiente presentación de mi blog. Entonces, pues, así comienza esta cosa, esperemos que salga algo provechoso de todo esto, o si no, pues que nadie se acuerde!